Уморительная подборка юмора для шикарного настроения

Не проблема, если за окном пасмурно, а воскресный день подходит к концу. Ведь наше настроение зависит только от нас. А чтобы поддерживать его на достойном уровне, предлагаем вам прочесть подборку действительно смешных анекдотов. Уверяем, что они вызовут улыбку на вашем лице. Позитива вам!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

— Что, Вань, заболел?— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.— А зачем голова замотана?— Чтоб крышку не сорвало.Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вань, все таки сорвало крышку?— Нет, это днище вышибло!!!***

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

***

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

***

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:

— У кого сегодня день рождения?— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!***

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

***

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!***

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

***

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:

— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…***

Купила попугая… Спрашиваю:

— Ну что, дурачок, говорить можешь?!Ответ :

— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

-=***=-