Карусель юмора

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.— Любимая, держи мою карту. Купи себе что-нибудь — Спасибо! А что мне купить? — Все что угодно! Там 50 грн

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг. Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета. А ведь полиэтиленовые пакеты когда-то придумали эко-активисты, чтобы уменьшить вырубку лесов. — Одолжи тысячу до аванса — Боюсь, будет как в прошлой раз. — А как было в прошлый раз? — Я отказал Байкеры выглядят как воины, которые готовы в любую минуту уехать домой. Годовщину кефирной диеты Наташа отметила в узком кругу хулахупа… Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать сразу после того как поел. А я всегда только что поел! Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину. Пока жена спит — ты ни в чем не виновен. — Девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, пломбир. Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы. Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта. — От меня жена ушла. — А ты на кухне смотрел? У девятиклассников новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик.

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

-=***=-